‘Er viel een last van mijn schouders; ik kon dus wél meerdere mensen tegelijk leuk vinden'

Op de middelbare school stond Tamina* altijd al voor een groot raadsel; waarom was ze niet alleen verliefd op degene met wie ze een relatie had, maar op meerdere mensen tegelijk? Toen ze op een feestje met een non-monogame jongen sprak, viel voor haar meteen het kwartje. Sindsdien heeft de 22-jarige Tamina al twee jaar een gelukkige relatie met meerdere mensen. Wat betekent non-monogamie en hoe ga je hiermee om in een maatschappij waar monogamie nog altijd de norm is?

Wat houdt non-monogamie in?

‘’Dit is een verzamelnaam voor alle soorten relaties waarin je niet monogaam bent. Dat kunnen open relaties zijn, relaties met drie personen of juist relaties met heel veel personen. Alles waar jij je fijn bij voelt is mogelijk.’’

Hoe ziet jouw eigen relatie eruit?

‘’Ik heb een main-partner, met hem wil ik samenwonen en kinderen krijgen. In onze relatie zit meer diepgang; we hebben echt toekomstplannen met elkaar. Daarbuiten heb ik nog twee andere sub-partners, een mannelijke en een vrouwelijke. Met mijn vrouwelijke sub-partner heb ik alleen een romantische relatie: we knuffelen, zoenen en gaan op dates, maar we hebben geen seks met elkaar. Mijn mannelijke sub-partner en ik zijn nog zoekende naar wat voor relatie we willen. We weten dat we elkaar op romantisch gebied heel leuk vinden, maar we weten nog niet of we seksueel gebied tot elkaar aangetrokken zijn. Soms ga ik met mijn main- en sub-partners op dubbeldate, zij kennen elkaar dus ook erg goed. We delen erg veel met elkaar. Ik date daarnaast nog met een meisje met wie ik geen relatie heb. We weten nog niet of we een relatie met elkaar willen, daarom praten we erg veel met elkaar. Mijn main-partner date ook met hetzelfde meisje, het is daarom ontzettend belangrijk dat we goed met elkaar communiceren. Soms hebben wij met z’n drieën seks, je wil dan niet dat een van je partners jaloers wordt of minder aandacht krijgt. Daarom moet er van te voren met elkaar over worden gepraat. Ik heb met al mijn partners de afspraak dat ik zoveel mag knuffelen, zoenen en daten als ik wil. Als ik met iemand wil seksen, moet ik het wel eerst met hen bespreken. Als zij zich niet prettig voelen bij die persoon, dan doe ik het niet.’’

Even voor de duidelijkheid: je hebt dus één main-partner, twee sub-partners en één vrouw met wie je date. Heb je daarbuiten nog meer ‘contacten’?

‘’Ja, maar dat zijn vaak geen blijvende partners. Dit zijn bijvoorbeeld one night stands of partners met wie ik geen romantische relatie wil. Ik vind het leuk om met ze te zoenen, dansen of seksen, maar niet meer dan dat.’’

Zijn jouw sub-partners wel blijvende partners?

‘’Ja. Ik ken mijn sub-partners al heel erg lang. Ze willen allebei geen kinderen, mijn main-partner en ik wel. Mijn sub-partners willen later wel helpen met de opvoeding van ons kind, zij worden dan peetouders. Het kind is dan ook een beetje van hun. Mijn main-partner en ik willen ze voor altijd in ons leven houden, dus ook op die momenten.’’

Je vertelde dat jouw partners elkaar goed kennen. Zijn de gezamenlijke dates met jouw partners, die alles van elkaars relaties weten, hierdoor niet ongemakkelijk?

‘’Ik heb met mijn partners een regel: als jij iets intiems bespreekt met een van jouw partners en vraagt om het niet door te vertellen, dan blijft het tussen jou en de desbetreffende partner. Deze intieme gesprekken kunnen over van alles gaan; van een ongemakkelijke gebeurtenis in bed tot een irritatie aan een andere partner. Op deze manier bouwen we een vertrouwensband op en zorgen we ervoor dat onze gezamenlijke afspraakjes niet ongemakkelijk worden.’’

Hoe ben je erachter gekomen dat een non-monogame relatie iets voor jou is?

‘’Toen ik op de middelbare school zat, kreeg ik voor het eerst een relatie. Mijn vriend en ik kwamen erachter dat wij, naast elkaar, ook andere mensen leuk vonden. Toentertijd werd dit door de maatschappij als ‘slecht’ gezien; als je elkaar niet leuk genoeg vond, moest je maar uit elkaar gaan. Deze relatie werd dan ook verbroken. Ik kreeg na een tijdje een relatie met een meisje, maar er gebeurde hetzelfde; mijn vriendin en ik vonden allebei meerdere mensen tegelijk leuk. Ik vond ‘delen’ prima, maar de maatschappij keurde het af. Ook die relatie is uiteindelijk verbroken. Een jaar na mijn break-ups kwam ik in aanraking met non-monogamie. Ik was op een dansfeest en raakte aan de praat met een jongen die ik wel leuk vond. Hij introduceerde me met concept; hij had zelf ook non-monogame relatie en was er erg enthousiast over. Er viel een soort last van mijn schouders; ik kon dus wél meerdere mensen tegelijk leuk vinden. Non-monogamie werd voor mij een soort houvast; ik was niet raar, ik was geen slet, maar een persoon die veel liefde te geven heeft. Ik heb daarna meteen contact gezocht met mijn twee exen en ze verteld over het concept. Ik heb toen vrij snel opnieuw een relatie met beiden gekregen. We gingen verder waar we gebleven waren, alleen dan met de vrijheid die we allemaal misten. Ik heb nu, twee jaar later, nog steeds een relatie met ze; zij zijn de sub-partners waar ik over vertelde.’’

Waarom koos je ervoor om een non-monogame relatie te beginnen, terwijl de maatschappij dat juist als ‘slecht’ ziet?

‘’Ik denk niet dat non-monogamie echt een keuze is geweest voor mij, ik voel me er prettig bij en daarom heb ik zo’n soort relatie. Ik heb niet het gevoel dat ik voor altijd met één persoon wil zijn en blijven. Ik heb veel liefde om te geven, ik wil dat graag met meerdere mensen delen. Ik ben ook nog erg jong, dus het is heerlijk dat ik zowel een vertrouwd persoon heb als de vrijheid om te ontdekken wat ik fijn vind.’’

Wat voor andere redenen hebben mensen die voor een non-monogame relatie kiezen?

‘’Er zijn heel veel verschillende redenen, ik kan wel een voorbeeld geven. Ik ken een koppel dat een tijdje geleden een non-monogame relatie is aangegaan. Toen het stel nog monogaam aan elkaar was, had de man al lange tijd een bepaalde seksfantasie. Zijn partner wilde niks van deze fantasie weten, hierdoor miste hij iets in hun relatie. Ze gingen daarom op zoek naar iemand die de seksfantasie van de man kon bevredigen, zodat het stel gelukkiger zou zijn in hun relatie. Dit is hun uiteindelijk gelukt. Er zijn zat monogame stellen die ook iets missen in hun relatie en daardoor de relatie verbreken, terwijl dit een oplossing voor ze kan zijn. Er zijn zoveel verschillende redenen te verzinnen om een non-monogame relatie te beginnen, zolang je je er maar fijn bij voelt.’’

Hoe benader je iemand om een non-monogame relatie mee te beginnen?

‘’Dat ligt wel iets lastiger. Ikzelf ben er altijd tegen iedereen open en eerlijk over, zo weet men er op voorhand over en stel ik niemand teleur. Doordat ik mijn dates of one night stands goed inlicht, weten ze in wat voor schuitje ze stappen als ze met mij afspreken.’’

Bestaat er zoiets als een aparte non-monogame community?

‘’Het is wel een beetje een aparte wereld, ja. Ik heb mettertijd best wat non-monogame mensen leren kennen. Omdat je hetzelfde denkt, krijg je al gauw een hechte vriendengroep.’’

Vind je het lastig om erover te vertellen?

‘’Nee. Ik vind dat non-monogamie ‘normaler’ en bekender zou moeten worden, daarom praat ik er juist graag over. Als ik op de middelbare school het concept kende, zou ik een stuk gelukkiger zijn geweest. Ik verbrak relaties omdat ze niet stroomde met hetgeen wat als ‘normaal’ werd beschouwd, terwijl ik nu weet dat ik ook een non-monogame relatie had kunnen beginnen. Ik ben in ieder geval blij dat ik het concept nu wel ken, want het maakt me ontzettend gelukkig.’’

Is jouw omgeving op de hoogte van jouw relaties? Zo ja, wat was hun reactie?

‘’Ja. De reactie die ik het meest van mijn familie en vrienden kreeg was: ‘Zolang jij er maar gelukkig van wordt, ik zou het zelf nooit kunnen’. Ik heb sommige vrienden aan het denken gezet, omdat zij het ook erg interessant vonden klinken. Zij zagen allemaal mogelijkheden voor zich, waar ze eerst nooit over nadachten. Dat vond ik geweldig.’’

Heb je ook ooit negatieve reacties gekregen?

‘’Ja. Een goede vriend van mij is protestants. Toen ik hem vertelde over mijn non-monogame relatie, reageerde hij slecht; hij noemde mij immoreel. Zijn reactie deed me erg pijn, maar we hebben het uiteindelijk wel weer bijgelegd. De vriendschap ligt sindsdien wel moeilijker, omdat ik merk dat hij mij erop beoordeelt. Hij is trouwens niet de enigste; als ik ergens met meerdere partners ben en ik geef ze een kus, dan zie ik mensen verafschuwd kijken.’’

Wat doe je met die negatieve reacties?

‘’Als mensen die negatief denken over non-monogamie op mij afstappen, vind ik het leuk om met ze te discussiëren. Als ik een vervelende reactie krijg die mij echt kwetst, probeer ik het te negeren. Iedereen mag er een mening over hebben, maar het is jammer dat mensen er negatief over denken. Ik ben het met veel zaken in de wereld ook niet eens, maar ik ga toch ook niet mensen kwetsen met mijn negatieve reacties? Er zijn genoeg dierbaren die mij wel leuk vinden en die wel achter me staan, ik heb niet iedereens goedkeuring nodig.’’

Wat is het belangrijkst in een non-monogame relatie?

‘’Ik kan het niet vaak genoeg zeggen, maar communicatie is echt het allerbelangrijkste. Als je niet goed kan communiceren en je probeert een non-monogame relatie te beginnen, dan is het eigenlijk al een verloren zaak. Je hebt een relatie met meerdere mensen, daarom is het belangrijk dat je vooraf bespreekt wat je van welke partner wil; is het je main- of sub-partner, wil je een romantische of seksuele relatie, et cetera. Om hier goede afspraken over te maken, is communicatie een vereiste; je wil niet dat je een van jouw partners kwetst. Het is ook erg belangrijk om met je partners te communiceren om te voorkomen dat iemand jaloers wordt. Jaloezie is een emotie, je kan er dus mee leren omgaan. Als jij kan ontdekken waar de jaloezie vandaan komt en je er met je partner over kan praten, dan kan je het samen oplossen.’’

Ben je zelf ooit jaloers?

‘’Nee. Ik ken alle sekspartners van mijn main-partner, daarom weet ik dat zij nooit over mijn grenzen zullen gaan. We respecteren elkaar. Als mijn main-partner seks wil met iemand die ik niet ken, ontmoet ik zijn potentiële sekspartner eerst. Zo kan ik een mening over de desbetreffende persoon vormen en aangeven hoe ik me erbij voel. Als ik niet wil dat hij met die persoon seks heeft, dan respecteert hij mijn keuze en doet hij het niet. Zolang ik mijn main-partner en zijn sekspartners vertrouw, zie ik geen reden om jaloers te zijn.’’

Zie jij non-monogamie als vreemdgaan?

‘’Nee. Vreemdgaan is iets doen achter de rug van je partner om, wat ingaat tegen de gemaakte afspraken. Ik doe niks stiekem; we weten van elkaar dat we meerdere partners hebben en daar hebben we duidelijke afspraken over. We zijn eerlijk naar elkaar toe en overleggen alles met elkaar. Als ik nou met iemand seks zou hebben zonder het eerst te met mijn main-partner overleggen, dan zouden wij dit net zo goed zien als vreemdgaan.’’

Beschouw jij trouw zijn aan je partner op een andere manier?

‘’In mijn ogen ben ik trouw als ik me houd aan de gemaakte afspraken, de aangegeven grenzen respecteer en het vertrouwen van mijn partners niet schaad. Volgens mij beschouwt iedereen trouw zijn op ongeveer dezelfde manier, alleen houd ik rekening met de afspraken, de grenzen en het vertrouwen van meerdere personen.’’

Hou je van al jouw partners evenveel?

‘’Ja, maar ik houd van ze op verschillende manieren. In non-monogamie kan je verschillende grenzen en liefdes opzoeken. Met mijn vrouwelijke sub-partner heb ik een aseksuele relatie, daarom zoek ik bij haar de romantische liefde op, terwijl ik bij mijn main-partner romantische én seksuele liefde opzoek. Onze relaties zijn voornamelijk gebaseerd op liefde, lust speelt een minderwaardige rol. Dat maakt onze relaties sterk.’’

Wat maakt jouw main-partner dan jouw main-partner als je van iedereen evenveel houdt?

‘’Het verschil tussen mijn main- en sub-partners is de manier waarop ik de toekomst met ze inbeeld. Ik wil mijn sub-partners voor de rest van mijn leven bij me houden, maar ik wil niet met ze samenwonen en ik wil ook geen kinderen met ze. Met mijn main-partner wil ik dit juist wel, daarin onderscheidt hij zich van mijn sub-partners.’’

Wil je later ook trouwen met jouw main-partner?

‘’Ik ben niet zo van het trouwen, ik vind het een ouderwets concept. Het past ook niet echt bij mijn relatie.’’

Wat is het fijnste aan het hebben van een non-monogame relatie?

‘’De vrijheid, honderd procent.’’

En het lastigste?

‘’Hoe de maatschappij naar non-monogamie kijkt. Mensen kijken naar je alsof je een slet bent, alsof je niet genoeg van je partner houdt. Zelfs mijn beste vriendin maakt er soms snerende opmerkingen over, dat kan erg moeilijk zijn. Voor mij zijn mijn partners drie mensen waar ik ontzettend veel van houd. Er zijn genoeg mensen die onze relatie ‘niet echt’, ‘een fase’ of ‘vreemdgaan’ noemen. Dat is heel naar om te horen.’’

Waarom denk je dat non-monogamie zo’n groot taboe is?

‘’Ik heb er zo mijn theorieën over, maar ik weet het niet honderd procent zeker. Ik denk dat het te maken heeft met het Christendom. In de Bijbel staat namelijk dat je alleen als man en vrouw mag trouwen, dat is heel erg lang de norm geweest. Je had één partner, daar bleef je voor altijd bij. Qua homoseksualiteit zijn we al heel erg op de goede weg, maar het hebben van een relatie met meerdere personen is nog steeds not done. Daar zitten we nog echt in vast. Van jongs af aan krijg je het ‘ideaalbeeld’ van de maatschappij aangeleerd; je trouwt later met één persoon en daar blijf je voor de rest van je leven mee samen. Ik snap niet zo goed waarom we dat nog steeds aan onze kinderen vertellen; er zijn zoveel verschillende manieren om de liefde te vieren. Er wordt gewoon niet genoeg over non-monogamie gesproken, waardoor de maatschappij het bijna niet kent. Toen ik mijn omgeving vertelde over non-monogamie, wist bijna niemand van het bestaan af. Ik denk daarom dat het concept deels een taboe, en deels niet bekend is. Maar hoe onwetend of negatief je er ook over denkt, ik vind dat je iedereen in zijn waarde moet laten. Non-monogamie is niet voor iedereen weggelegd, net zoals dat voetbal niet voor iedereen is weggelegd. De mensen die voetbal leuk vinden, mogen dat ook gewoon leuk vinden zonder dat ze daarvoor bestraft worden.’’

Er is wel een groot verschil tussen voetbal en non-monogamie, vind je niet?

‘’Ja, het is ook een beetje een gekke vergelijking. Ik bedoel ermee te zeggen dat elk persoon een voorkeur heeft voor wat hij of zij prettig vindt, en mijn voorkeur gaat uit naar non-monogamie. Ik vind dat iedereen elkaars keuzes moet respecteren.’’

Hoe zou je het taboe op non-monogamie kunnen doorbreken?

‘’Ik denk dat je eerst moet beginnen met het accepteren van je eigen non-monogame relatie, ook al keurt de maatschappij het eigenlijk af. Daarna moet je veel gaan vertellen over jouw relatie. In je eentje kan je al veel veranderen aan de onwetendheid van de maatschappij, wat erg belangrijk is om het taboe te doorbreken.’’

Heb je tips voor de mensen die geïnteresseerd zijn in een non-monogame relatie?

‘’Toen ik hoorde over het concept, ben ik er eerst veel over gaan lezen. Hierdoor weet ik veel van het onderwerp af en kan ik goede keuzes maken in mijn relatie. Er zijn heel veel goede blogs en websites over non-monogamie te vinden. De website www.morethantwo.com is een mooi voorbeeld. Op deze site schrijven non-monogamie mensen over hun ondervindingen, oplossingen, tips, enzovoort. Ik denk dat dit een goede website is mee te beginnen, omdat er verhalen op staan van mensen die non-monogamie al hebben ervaren. Mijn allerbelangrijkste tip is toch wel dat je vooral niet bang moet zijn om het uit te proberen; je verliest er niks mee, je wordt er juist alleen maar wijzer van. Het is niet erg om erachter te komen dat non-monogamie niks voor jou is.’’

Zou je nog ooit een monogame relatie willen?

‘’Ik denk niet dat ik dat zou kunnen. Non-monogamie is een deel van mijn persoonlijkheid geworden. Zoals ik al zei; ik heb veel liefde die ik graag met mijn partners wil delen. Als ik mijn liefde maar aan één persoon zou mogen geven, dan zou ik me opgesloten voelen. Non-monogamie hoort gewoon bij mij.’’

*In verband met privacy-omstandigheden is de naam in dit verhaal gefingeerd.